普通にお願いすればいいことなのに

なぜだかケンカ口調で
強い言葉で
命令系で
わざわざこちらを否定して

言ってくる人がいます

相手を傷つけていることを
知ってか知らずか

『自分の言うことが通ること』
を最優先に掲げている

いわゆる
「ディスる」というやつです


誰か弱い立場の人が
強い立場の人から
一方的にディスられている場面に遭遇する

そういうケースもあるかも



そんな時
あなたはどうしますか？


①とりあえず、言うこと聞いて穏便に済まそ
②もう、我慢できない、言い返したろ
③もうこの人と関わらんとこ


この3つのどれか
ということが多いと思います

でもなんだかモヤモヤする…


①だと相手に負けた気がする
②だとわざわざケンカを買ってしまっている気がする
③だと自分に負けた気がする



でも、ちょっと立ち止まって考えてみて下さい。


「ディスられてもモヤモヤしないこと」
もあるはずです


モヤモヤすることと
モヤモヤしないこと


この2つの間にある決定的な違いは…

ずばり

・その人間関係が
・その職場が
・その相手自身が

「大切だからモヤモヤする」んです


認めたくないけれど
きっと心当たりがあるはずです



『大切だから』
『分かってほしいから』


分かり合えないことにモヤモヤする



だから
そのモヤモヤに
まずはちゃんと光を当てて
ぎゅっと抱きしめてあげよう


自分がディスられたらもちろんのこと
誰かがディスられているのを見たら


「ココロは傷ついている」


傷ついたことをなかったことにしても傷ついている
ダメージを小さく見せようとしても小さくはならない


傷ついた
悲しかった
悔しかった

それをちゃんと認めるところから
始める


シンプルに見えて
大人になるとどうしたらいいか分からない


だからまずは一緒に
やり方を確認していきませんか？？？

そんなえらそうなこと言ってるけど
私も少し前まで

・言われたらやり返す

もしくは

・我慢して爆発する

そのどちらかでコミュニケーションしていました。



特にパートナーに対して



子どもたちが理不尽に怒られていたら
「どうしてそういう言い方したの！」
と食って掛かる


もしくは
「自分が我慢すればいいんだ」
となかったことにする



でも子どもたちを見ている時に
感じたんです


『この子たちは感じたまま表現している』
『傷ついたら、泣くし、嫌だったら、やらない』


子どもたちは
「キモチを感じるスペシャリスト」
でした


それに倣って、何かもやもやした時は
自分のキモチを深ぼるようにしてみたら



だんだんと
「どうしてあの人はあんなこと言ったんだろう」
と相手のことを考えられるようになり



気づいたら
私もパートナーも
「嬉しい、大好き」というポジティブ表現も
「嫌だ、イライラする」というネガティブ表現も
素直に出せるようになっていきました


どうやってそうなったのか
セミナー当日はお話ししたいと思います！


ワークもありますので
・モヤモヤネタ
・紙とペン

をお持ちになって
ご参加くださいね